Es el Karma ¡¡¡ (Como diría la Peque)

¿Cómo es posible que el baño de mi servicio, servicio formado SOLO por mujeres, que se limpia cinco veces al día, este permanentemente salpicado,  mal oliente y sin papel?, ni jabón ni papel seca manos ¡¡¡¡.

No sé si tengo que mandarlo como una no conformidad al departamento de calidad, o poner “alguien” sentada/o (Autentica ¡¡¡, seguro que ya has pensado en quien ¡¡¡) en la puerta para que nos suministre el cacho de papel en cada visita,  o,  asumir que somos unas sucias, dejadas, marranas, guarras, cerdas ….

Porque a diferencia de los hombres, las mujeres somos bastante neuróticas a la hora de ir al baño, y más cuando no es el nuestro. 

Y las culpables son las madres que nos inculcaron que “jamás debíamos sentarnos en un baño público”  y te enseñaban a limpiar la taza de wáter y cubrirla con papel higiénico.

La posición de balanceo es una lección de vida para cualquier niña decente y  necesaria para sobrevivir en un baño público.

Según mi madre “la sorda” podría quedarme embarazada ¡¡¡, seré más concreta,  me dejo muy claro dos cosas más. Que si un chico me daba un beso de cine me quedaría embarazada y si era un primo, el niño saldría con retraso mental …..  NUNCA entendí el empeño que puso cuando me pedía que besara al primo Manuel ¡¡¡. Como osaba desgraciarme la vida ¡¡¡.

Y aquí lo dejo …

Si, si, todo el mundo se ríe ante cualquier chiste o monologo que hace referencia a esta situación, pero nada tiene de gracioso cuando la situación se complica y debes colgarte el bolso del cuello igual que un gran medallón mientras meditas sobre que “carajo” llevas dentro porque está a punto de decapitarte, y aún la cosa se complica más,  cuando una está parada,  con las rodillas flexionadas, sosteniendo el pantalón para que no toque el mugriento suelo, y justito cuando te vas a limpiar, se APAGA la luz, ¿y el maldito sensor?,  y no queda otra que hacer el ventilador hasta que vuelve a prender, eso si no estás sosteniendo la puerta porque no tiene picaporte ….

Pero,  todo es susceptible de empeorar y NO HAY PAPEL ¡¡¡ y entonces suplicas al cielo que entre estos mil kilos de bolso encuentres un triste kleneex … por Dios …. aunque sea usado ¡¡¡

Y con tanto ajetreo,  te falla el cálculo en las distancias y zaaas ¡¡¡ un finísimo chorro te salpica el cucu y las piernas ¡¡¡.

Es el karma ¡¡¡ (como diría la Peque)

Pero ….., Cómo es posible que el baño de mi servicio, servicio formado SOLO por mujeres, que se limpia cinco veces al día, este permanentemente salpicado,  mal oliente y sin papel?, ni jabón ni papel seca manos ¡¡¡¡.